啊啊

啊啊
很久没有写blog咯
可能只是最后一次写的啦
想写什么,我自己也不知道

所以
现在我写的东西
是没有主题的
只是随便写
想到什么
写什么啦

而且最近我自己也很乱啊!
不知道要留下还是出去
我的人也开始虚假
不知道要选择什么!

也没有人教我
只好自己乱乱的去想
见步走步
就算走错了
也没关系
反正都是自己拿来的

以前最令我不放心的
就是那几个妹妹
但现在变了

可能聊得多
现在变成没东西聊了
聊也只是问候下而已
变成好无趣了

就因为这样啦
弄到我不再怎样的去想念她们了
感情也越来越差了
可能我会放弃她们

因为我自己很清楚
想念
会带来破坏
要改变一些东西
就一定要学放弃

所以
妹妹们
对不起哦
我打算放弃你们
希望你们能体谅我啊

但最令我喜欢的两个妹妹
我也不知道怎样去面对
不知道怎样去说放弃
只好一直骗着她

对不起哦妹妹
我只能再做你们姐姐几天而已啊
希望你们以后找到更好的姐姐来疼你们啦
到时记得忘记我!
因为我不是你心目中的永远姐姐

还有啊
贤
你要去找新姐姐
你就去找啦
我不会生气
也不会妒忌
因为是我先放弃你
所以我没办法生气

我也希望你会忘记我
不要再想我这个没用的姐姐了
因为我什么也没有给到你
所以不值得你想念我
但我和你聊天
我真的很开心
常常骂你笨蛋
然后再哄回你

哈哈
这样你也肯陪我玩
所以你和其它妹妹不同
就因为这样
害到我不想放弃你!

因为我要做的选择
你也知道的
希望你能原谅和放弃
我这个所谓的好姐姐

啊哈

はっはっは、とにかく
　　もうすぐ、彼女たちと别れたのよ
　　私は自分でもわからないことが言えばは彼女たちにあげて知っている
　　私と話をしていなかった
　　もし言わないんだから
　　彼女はいらないかもしれないと思ったと眼をまるくして
　　
　　离别
　　本当に时自分がでてきます
　　口も知らないのか、どうですか
　　话したかったのですが
　　でも心が怖い。生憎「あいにく」
　　心を恐れていよ
　　いったい私がいるんだから
　　私は自分でもわからない
　　
　　以前から离れた
　　このようなものです
　　この方面の経験がない
　　
　　今の私
　　心は散らかっているので
　　どのようにするべきなことを知りませんか
　　そばにいてね
　　また人がないに教えてくれます
　　自分だけ方法と考えています
　　
　　ここにいるから
　　感情
　　重さは见ました
　　啊哈
　　
　　それとも私は何も言わないですか
　　こうして出て行ってやろう!
　　
　　それが一番いいかもしれないとのこと
　　さもなくば他の方法はない
　　
　　それでもいいかもしれません
　　と思っていた彼女をする时间がなかったためだ
　　私はこのようにしてゆっくりと忘れる
　　
　　いったい私は彼女の心の中に存在しなければなりません
　　私は知らない
　　もしかしたら、自分たちが马鹿かもしれないです
　　これらのものでも见ちゃん
　　
　　もしかしたら私があまりに马鹿无くなってしまう
　　ハッハッ
　　インターネット上の姉妹にすぎないのだ
　　见。ことはできない
　　
　　私自身はと思いました
　　昔の自分は最も良い姉妹です
　　見知らぬとなるらしい
　　ましてやです
　　インターネット上の姉妹です
　　
　　どうせと思っている人が多いです
　　都心部だけだった
　　を放弃しては放弃しないんですね
　　と何の関係があるのではないでしょうか
　　
　　しかし私はできない
　　私はこの方面の重さを见ました
　　俺はそれに篤い名の人がいました
　　
　　私はバカどうお思いにかもしれないですね
　　こういう姉妹です
　　に行かないでも构いません
　　
　　私もそうです
　　でもできません
　　私はこのようなものが出なかった
　　もしかすると私の心がそんなことをしてくれないんだ
　　
　　もしなくてもいいよ
　　これらのものからです
　　一歩一歩、见だね
　　を见てみて、どうなんですか

不认识我的人

就以为我是一个生活过得很美好的女生
根本就不能够体会到我的心情
和我的人生中的点点滴滴
不知道也对的
因为都还不认识我
也不了解我的一切
也许在你们眼中
看到我一定认为很幸福

但当你了解我时
你就会知道我是那些很悲伤的人
我自己每天在想
我以后到底会不会有幸福到来的时候
也或许我的人生不可能再有转变

我为什么会有这种想法
我自己也不清楚
但这些已经不重要了

因为现在的我已经有很多
姐妹了
也不知道为什么
很多人和我聊天
都有很多话题讲
也许我的人比较易已参人
所以就算不认识的人
只要一和我聊起
就会有很多东西聊
所以我很多姐妹都是酱认识回来的
而且所有的姐妹当中
有些还能够和我一起分享我的悲伤
haha
我也不知道她们是否在可怜我
在后面笑我 -.-

但有几个是真心的
因为第一天认识她时
我们就聊了好几个小时
就好像怎样聊
也聊不完酱的
也许是和我有缘分咯
第二天，就加她做姐妹了
那时我很开心
因为又多了一个
能够听我在讲废话
也会给我意见的人

所以我决定要保护她
教她变得聪明
因为她很笨的
所以我很喜欢叫她
笨蛋
笨蛋妹妹
但这个妹妹说她的心事给我听了过后
我就发现她有
很多地方和我一样
就这样
我们几天里面
就变成好像认识了很久的朋友

当我说以后我要出去改变我的人生时
她居然不拾得
地哭了出来
那时我当然希望她是真的哭了
因为我看不到她哭
可能是在
假惺惺我也不知道
haha
因为怎么讲我也不信
她会为我而哭泣

可能我以前想到太多了
所以变成很不相信人了

但我渐渐地
被她改变了
只是几天的时间里
我就把我
一生人的秘密告诉了她
那时有一种感觉告诉我
她也是一个值得相信的
妹妹

但她知道我的一切之后
她没有离我而去
返回来安慰我
所以我自己也变成想
转变现在的人生了
不想再让她失望
【因为我是一个很懒惰做工的人啦】
因为我有了个值得信赖的
妹妹

所以我在想
以后失去联络了
她还会不会记得我这个
所谓的姐姐

就算忘记了
我也会记得这个妹妹

就写到这里了 因为我也不知道自己在写什么啊！

<< 支持！！>>

人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的! 而最重要的是：我真的不知道对你，我是该坚持还是放弃！

人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的! 而最重要的是：我真的不知道对你，我是该坚持还是放弃！

做人的人生

最近发现到很多人都在烦恼，

烦恼这些烦恼那些。。

而那些事是值得你去烦的吗？

值得为了那些事整天闷闷不乐吗？

为何不用行动去解决目前所在的烦恼呢？

而回头想想我自己，

过去的我，

也跟他们一样

很多烦恼

常常为一些自己在意的东西

一个人在烦在伤心

但有用吗？

这样烦恼永远跟随你

遇到烦恼只会花时间在烦

根本忘记了用这些时间去解决。。

回想起来，

人生路真的很不好走

人生路坑坷其多

一不小心就会跌得真身伤

如果你跌倒了

就由此自暴自弃

你永远走不出一片天。。

相反的，

如果你跌倒了

再次勇敢地站起来

勇敢面对迎面而来的挑战

你会发觉原来世界是多么的美妙

人生就是如此多灾多难，

多福多祸

但因为这样

人生而取得平衡

而变得更加完美

因为挑战

让你更加坚强

因为跌倒

让你更加勇敢

因为失去

让你更加珍惜

因为受伤

让你更加懂得

因为哭泣

让你更加明白

因为得到

让你懂得把握

因为幸福

让你相信人间有爱

因为灾祸

让你明白人生

人生就是如此

没得怨。。

过好自己的生活

做好自己

永不放弃

坚持到底

你的人生就是精彩有趣的。

以前的我是个脾气暴燥又糟糕、又爱面子、又霸道的人。。
这一点应该只有我家人看得到也最清楚。。
朋友姐妹也许都不懂，原来以前的我是这样糟糕的。。
也许在朋友眼里，我是个不会乱发脾气的人。。是个很好相处的人。。
算是个好脾气的人。。又爱搞笑的人。。
因为我不会在朋友面前发脾气。。
不管朋友如何酸我踩我，我都无所谓
因为她们是我好友，所以我无须为那些而生他们的气。。
我把好友姐妹看得比自己重要。。
所以那些不好的习惯缺点我都努力在隐藏。。
但他们却不知道他们还不认识我之前我是个怎样的人。。

我在还没遇到我的姐妹知己朋友前
我是个很糟糕的人。。
现在想起，我也不知该怎么形容自己

小时候，被邻居的小孩骗过吸了半支香烟（真是愚蠢）

我可以为了保住自己的面子，受不住朋友的挑逗
而偷东西。。而且那时我才小学。。
（因为他要偷东西，就挑逗我说我不敢偷什么啦，说我是shu la，说我没胆
那时我又超爱面子，就二话不说，拿起了一样东西塞进衣服就走人）
我根本就没去想如果被抓结果会怎么样，只为了要面子。。（死要面子）

忍受不了邻居小孩说我（脾气暴躁）
也管不了他的父母在看着他
我就拿木材直接挥过去
结果他的手指被我用木材打到流很多血
他父母骂我，我还顶撞回他们
到现在他长大了还留下了疤痕。。

为了不让自己吃亏，不惜顶撞长辈。。
因为长辈们都维护自己的孩子而不管谁对谁错
就先从别人的孩子身上开炮
但我不是个好欺负的小孩
如果我没有错，我就会大声说出来顶撞长辈
让长辈们没面子而火上加火
所以从小我在长辈眼里就是个没礼貌的小孩
从小就不被长辈疼爱

但我的父母不像他们，不管谁对谁错，我父母永远都先从我身上开炮
长辈们冤枉我，我顶撞他们为我自己讨回自己的公道有错吗？
但当我为自己讨回公道之后，藤条就上身了。。
我父母总会对我说，让一下人会死吗？人家是长辈你这样做对吗？
那时我真不懂为什么？为什么我一定要让他们？为什么长辈永远是对的？
（我维护我自己，这有错吗？别人那样维护他自己的孩子，为什么我的父母却不同？）

所以从小遇到困难我都不靠父母，别人冤枉我，
不管是父母、长辈还是谁，我都会顶撞他们替自己讨回公道
虽然知道这样藤条又会上身，会让人讨厌但我就是容忍不到被人冤枉
因为我觉得我没错干嘛就要无缘无故被人骂啊。。

以前的我叛逆、任性、野蛮、硬嘴皮、脾气暴躁、霸道

所以可以说我是挨鞭子、木材、皮带、水piap、爸爸的手掌、等等长大的。。
有时会觉得很不公平。。因为不管什么事，被打得最厉害都是我和哥哥
弟弟妹妹都是随便打打而已。。尤其是妹妹，每次做错事要被打她跑就没事了
而我呢，不管跑了多远多累爸爸总是一定要打到。。

有一次，某些事，那是弟弟的错，我就打了弟弟一下，
我爸问都不问就拿木材把我们乱打一顿（但这是因为爸爸心情不好，而我们也有错）
妈妈想顶单顶不了
还好有婆婆顶着我们，但顶得了弟弟顶不了我
婆婆也因为我们被挨了几下。。
过后小叔回来就抓住爸爸，抢起爸手上的木材
过后我小姑也回来了看我双手被打成淤血而我爸还在气头上
小姑就叫我跑去老姑丈家（在我家附近而已），因为有老姑丈在爸爸不敢动手
过后小姑就驾车去老姑丈家载我回另一间家（晚上所有人都在那过夜的）
回到家小姑帮我搽药，我说我背后还有，结果小姑一翻开我衣服
全背后都是伤。。过后妈妈回来了，看到我背后的伤妈妈就帮我搽药也心痛得哭了。。
（看到妈妈的眼泪，我也好心痛，妈妈也为了这件事跟爸爸吵了一架。。那次挨打是最严重的一次，那时我才开始领悟到是不是我真的做错了？过后也开始的慢慢变乖了。。那次过后爸爸再也不动手打我们了）

但那次的教训只让我乖到小学六年级。。
因为上了中学又开始叛逆了，但那时候的我很不孝。。
有几次还把妈妈气得流眼泪但我却还不知悔改。。
还记得有一次放学了，我没跑去朋友家玩很迟了都还没回家
妈妈就到学校去找我四处去找我，还担心得哭了
但我却在那玩得很开心。。回到家妈妈二话不说就拿起藤条往我身上抽。。
骂我做么放学还不回家，你不知道我四处找你找了很久吗
一边打一边骂一边流眼泪。。就从那一次起，我再也不敢了
也慢慢的改变自己。。那次也是妈妈最后一次为我流眼泪。。
对家里的事情也慢慢去学会容忍，不管对错我都选择沉默。。
久而久之，在家里我也变个不多话的人。。

在中一期间开始认识几个好朋友就从他们的身上学习慢慢的开始改变自己
改掉自己的缺点。。还有如何对待人。。
朋友对我来说如此的重要是因为他们改变了我
原本脾气暴躁的我，为了不向朋友发脾气不伤害朋友
而压抑着自己的情绪，慢慢去学会控制自己的脾气。。
原本霸道的我，也因为朋友的关系让我改变了
他们让我学会了如何去忍让别人。。不再那样霸道。。
原本爱面子的我，也因为朋友的影响
而让我放下自己的自尊，跟他们一起做出搞笑的动作和表情。。
也让我更开心快乐的过日子。。

朋友，对我来说真的太重要了。。
中一到中五遇到的那些朋友都让我学会了很多。。
如果没有他们这些朋友，我想这辈子我都不会那么快乐过。。
他们让我学会了很多，懂了很多，如果没有他们就没有现在的我
如果没有他们到现在还是个让父母头痛的女儿
我还是个长不大的幼稚小孩。。

直到现在我才完全了解，也明白了以前父母为我们所做的一切
以前父母那样对我们是为了要我们成长
父母要让我学习如何保护自己，同时也要我们学会尊敬长辈
要我们学会如何容忍。。绝对不可以意气用事
脾气一定要改，缺点也要改。。
父母打我们是为了要我们长进
骂我们是在关心我们也要我学会长大
父母所做的一切都是为了我们好。。
如果以前他们不是那样教导我，如果他们一直包庇我，我想现在的我一定是个无恶不作的家伙。。

这19年来，辛苦你们了。。
对不起，我让你们担心了、生气了、流泪了、心痛了、心烦了
谢谢你们耐心的教导，谢谢你们从来都没放弃过一个这样不孝的我。。

爸妈，我长大了。。
您不必再为我操心了。。

姐妹朋友们，
谢谢你们让我长大了。。